云之语@8~云之父

云~~你有父亲的吗？？你的父亲是太阳吗？？母亲在哪？？是天空吗？？或者你无父无母？？所以你会哭泣？？是不是每当你想起你父母的时候就会哭泣呢？？没关系，不用哭~~我永远在你身旁啊~~我会陪伴你。其实由我三年级后我爸也回来了家乡，我和弟弟们也有和爸住在同一屋檐下一段很长的时间。那时只记得爸爸把一切最好的都尽量满足我们。我还记得那时妈已和爸离婚，爸已经和那女的在一起，我们称呼她~明姐姐。。。不过说真的那时我们还小也不知什么是离婚，只知道爸爸要和一个不是我们妈妈的人一起生活。那时就只觉得原来离婚就是不要和那个人住在一起而已。可是到我自己也经历过后，我觉得原来要维持一段真诚的婚姻不是那么的简单。因为婚姻是真诚的，绝不可以有背叛，隐瞒，欺骗的因素存在。假如你们的婚姻有这些因素的话，我觉得你们的婚姻就应该要检讨了。。这是我身为一个过来人的领悟。。我想，其实我爸和妈的离婚也不是完全因为明姐姐的，其实应该也是有很多因素造成的吧~~我爸还没用到我爷爷的“棺材本”之前我真的是完全觉得我爸爸是一个好爸爸，因为从小到大我爸爸没曾打过我。。。真的，他很疼我，在我心目中他是一个好父亲！！因为从小到大他不会给我们受苦，起码不用挨饿，不用无缘无故被打已经是很大的恩赐了。。。因为明姐姐也是一个明白事理的女人。我觉得有时缘分也是很难解释的，它要来时你要挡也挡不住的。。所以现在我才觉得明姐姐在二十多年前决定和我父亲在一起时一定下了一个很大的决心才可以做到的。因为这个是一个很重要的抉择~~那时明姐姐还年轻，应该也有很多选择。。可是她选了我父亲。。我觉得明姐姐也是失去了很多。。还要背上一个“抢人老公破坏人家家庭”的罪名。。我想要承担这个罪名心里也不是好受的。。所以我体会到。。其实爱一个人并没有错，假如真的很相爱，有这样的决定我不觉得出奇。。因为人生苦短，假如可以在有生之年和自己相爱的伴侣在一起生活是何等幸福的事~~所以当我懂事以后，我觉得其实我爸和我妈离婚也不是什么大件事，只要他们觉得幸福就好了。。。可是那时我记得我妈很愤怒的~~一直说我爸中了明姐姐的“gang头"，说真的假如是的话应该是爸下了"gang头"给明姐姐吧？？因为那时明姐姐那么年轻，为什么要对一个已有四个小孩的爸做这种事呢？？假如是我的话我就下在有钱的人身上，可以大富大贵啊！！为什么还要和我爸共同打拚呢？？虽然我不是赞成我爸和妈离婚，可是有时感情的事很难说，只有当事人才最清楚。。我妈没和我爸在一起后，也是和我uncle结婚。她的生活也挺好啊，可能刚开始时是辛苦些，可是我uncle的生意也完全是上了轨道那种。我妈不愁吃不愁穿的，有大屋住，有靓车驾，我觉得都不错了。。有时两个人勉强在一起也未必是件好事，可能分开更加有出路。何况明姐姐在我们小时也从没对过我们不好。所以我们应该感恩的。。。也许有很多单亲家庭都有暴力事件的发生。可是我们是上天眷属的小孩，虽然没得到过太多父母的宠爱可是我觉得心满意足。。。因为那次的事件令我觉得我爸有愧于爷爷，所以有一段时间我真的很讨厌我爸。还是由我爷爷口中得知我爸带人去祖家找我爷爷，那时我真的恨我爸为什么要这样对待一个我那么爱的爷爷？？？心中很多疑问，我爸真的那么无亲情可言吗？？不过我爷爷也往生了四年，很多事再怎么追究也是徒然。。。怨恨在这样接下去也只有变成仇恨，所以我要学会放下~~放下怨恨原谅父亲。。。今年父亲节我买了几件衣服给他，也许没时常见面，也不知道他会不会喜欢我所选的？我想，他应该不会嫌弃吧？因为是他从没打过的女儿替他所选的。。当天我约了父亲吃晚饭，突然有点感概是因为我在背后跟着他进饭店时，我一时间认不出他的背影。。因为我心中的父亲已经老了许多，许多~~我带着我的未婚夫去找他吃饭，他满脸欢喜，说真的我觉得我爸是世界上最好的父亲。。。不知道在看着这篇“云之父”的你是不是也因为某些事，某些物或某些人而生气了你的双亲至亲呢？？我想你们也是时候学会放下怨恨和仇恨，活在当下了。别为了无谓的人和事而令自己的人生有所遗憾~~珍惜眼前的一切。。家人永远是家人~~

云之语@7~云知己(11/11/2009)

云~最近不知是不是心情太沉重了？？因为这个星期以来，一直都满怀心事地在哭泣。。。有什么不开心的事吗？？可以告诉我啊~~我是你的好朋友。。。说起好朋友~~云~~我要介绍一个我的知己给你认识。。。她就是已经陪我走过十三个年头的好朋友~LanieCheah...说真的我们从初中二相识，那时记得有一段时间我们被老师分派坐在一起。。那时我还记得我和她是坐在靠近门口的位子。。现在回想起过去都觉得大家已经长大了，虽然我们不是常见面但心里面大家都会把对方放在心里。。那种感觉真的难以说明~~

我们是女校生，所以觉得大家也不会特别去打扮，呵呵~~~因为没帅哥看嘛~~浪费力气而已~~不过那时也不会去想这些，也许还小。那时我记得她也蛮邋遢一下下的，因为也许那时她的身材挺胖的吧~~也懒得去打理。。。呵呵~~~不知她看了会不会责怪我噢~~还记得和她时常在班上偷吃"kacang putih"呵呵~~那时我也是挺胖的~~大家都是很喜欢吃的。每到什么节日我们就会在她家搞聚会~“BBQ”，想起都开心~~很怀念！！所以就算现在大家的生活都不一样了，可是每当有什么节日我也会想起当年的聚会，是多么的令人怀念。。。那时记得她初中四就和家人搬去首都然后她也理所当然在那里求学。那时有段时间真的很难熬，因为初中二和初中三都和她同班，我们无所不谈，也许大家的家庭背景也一撤所以特别的投契。。单亲家庭里成长的小孩都特别的悲观，我想。。。因为我们时常会互相说大家的心事。。我们俩那时常会躺在床上互说心事。。。谈着谈着大家也会在不知不觉地睡着了。。很怀念~~还记得那时时常写信给她。。因为她已经搬去首都求学的关系，我差不多隔几天就会写封信给她问好，还记得那时一直写一直哭~~现在想起也觉得那时为什么会哭呢？？真傻气~~因为那时我觉得她是我的好妹妹了啊！！也许因为lanie离乡别井的关系吧。。她时常茶饭不思，哇~~~真的一下子瘦下来变成了辣妹，可喜可贺！！那时的她真的脱胎换骨，不像以前那样那么没自信。我也希望她如此，希望她好~~她，陪我度过了。。。我的中学生涯，开心的。。。我的离婚生活，忧闷的。。。我的前男友时段，悲哀的。。。我们一起哭过一起笑过一起互相倾吐过。。现在我和她都找到自己的幸福~~我们明年就会一起到广州拍结婚照。。。很期待，因为我觉得她像我妹妹，因为她和我的生日也只差一天。。所以也觉得比较投契吧？？我很感谢她在我最需要她的的时候在我身边支持着我。。。令我觉得我还有人依靠~~真的很感恩。每当我有困难时，她都会义不容辞地给于协助。因为她我不用流离失所，在这里我要谢谢你~~你永远是我的好妹妹，无论你发生什么事，我也会在你身边支持你，如果你愿意。。其实我们大家也经历过很多不开心的事，希望你也会和我一样也找到你想要走的路。虽然我们做过很多荒唐的事，可是也已经过去。“人是要往前看的，不要回望过去，过去的已不再可以回头。把望未来，珍惜未来，才是我们要做的。希望你有什么开心不开心的也会找我出来谈谈，因为我知道你喜欢隐藏自己。可是这不是好的办法，希望你会在心情低落的时候会想起我，可是我也不希望会有那么的一天。”幸福不是必然的，是要靠大家的努力，也不可以完全迁就。你明白吗？？希望你活得比我好，这是我想看见的。。。妮，你在我心中的地位是无法动摇的~~因为我们真的在一起经历了很多。。。很多。。。希望珍惜我们的相遇，相识，相知~~~友谊永存~~~

云之语@6~云童年

记得小时候，我和哥弟们都是住在祖家。。祖家前有爷爷的摊子，爷爷在屋前种了很多甘蔗。。甘蔗是用来褒凉茶的。门口前的甘蔗堆旁有个“风炉”是爷爷每天褒凉茶的地方，爷爷就是靠这来养起整头家。。屋中间有个养鸡和鸭的笼子，是嫲嫲的“地头”。。祖屋后有“沙梨”树和香蕉树，记得哥哥时常带着我们去採“沙梨”来吃。很怀念，也许哥也忘记了吧？？那时的日子真的很无忧无虑，想去哪里就到哪里。。我还记得有一次哥哥带着我去祖屋附近的一个大沟渠捉“大肚bek”。你们知道“大肚bek"是什么吗？是一种鱼，肚子大大的，鱼的肚子里全是小鱼。还有一种鱼的尾巴很多颜色的，我也不知道那叫什么鱼。只记得我和哥哥爬下那个沟渠在那边捞小鱼，那时的沟渠应该是很干净的吧？？不然为什么鱼可以在沟渠里生活呢？？那时只记得跟着哥哥走，因为我两个弟弟还小根本不可以陪我玩。所以就和哥哥“浪迹乡村”咯。。呵呵~~那时还记得哥哥带我出去捉鱼后，嫲嫲就问我们究竟去了哪里？？其实嫲嫲不给我们去那大沟渠捉鱼的因为危险嘛~~那沟渠有整一楼半的高度的呐~~要爬楼梯下去的。。所以现在想起我们当时都挺坏蛋的~~尤其是我哥~~呵呵~~~不知道他会不会看到？？那时只记得回到去，嫲嫲二话不说就拿起藤鞭向我们“挥舞”。嫲嫲当时真的不是盖的哦，也许在我们小时她还年轻嘛！！她中气十足还会追我们来打的呐，那时就觉得嫲嫲很凶可是到她老了就追不动了。。很怀念，希望嫲嫲还像以前那样年轻~~可是岁月不留人啊！那时我记得我哥很疼我，嫲嫲要打我们可是哥哥就站在最前面任由嫲嫲打他。印象中我还记得嫲嫲是把我们关在房间里面打的，因为我们跑来跑去不让她打。有谁给人打还呆呆地站在那边的？你会吗？？所以我很记得哥哥帮我吃了这个“藤条焖猪肉”。。呵呵~~~也许他肚子“饿”呐~~呵呵~~~那时觉得哥哥很伟大，我只记得我一直躲在他身后。嫲嫲一点都打不到我。。。嘻嘻~~小时我们真的很多玩意，那时只有跟着哥哥才有事做~~因为我哥哥在乡村里认识很多左邻右舍的小朋友。时常就叫大伙一起玩，我记得我们会玩“躲猫猫”，“摸铁”，“摸木”，“撩材”，“打弹珠”，“打纸牌”，“弹塑胶擦”。。。真的是太多了。。。数不完~~~但是我最记得和最喜欢的就是和嫲嫲一起去巴刹买菜！！学校没有课上那天我是最开心的。。。因为我可以去巴刹，还是拖着嫲嫲温暖的手一起走去的。。。从祖家走到巴刹应该也要十多分钟吧。。那时不知怎么的，我就是喜欢和嫲嫲去巴刹买菜。那时嫲嫲嫌我小，不让我提买回来的菜。。。每次买了许多菜都是嫲嫲自己提回来，轻的就让我提~~重的就她来提。。然后日子久了，我也逐渐长大的时候。。我终于可以帮嫲嫲提完全部的菜，那时嫲嫲也开始衰老~~那时嫲嫲还以为我还小不能提完全部菜，可是我真的长大了啊！！！我可以啊！！尤记得本来到巴刹只需十多分钟的路程，因为嫲嫲渐渐衰老而变成半个小时。因为嫲嫲的脚一直都不好，可是她还是坚持买新鲜的菜和肉回家住给家人吃。。我真的很佩服嫲嫲，因为她真的是贤妻良母！！到一个时期，嫲嫲就完全走不到太远的路了，现在走路都是要靠拐杖。。所以嫲嫲也很久没到过巴刹了，就由我的大伯母买菜回来。。看着嫲嫲逐渐衰老的情形，让我觉得在以前的时代女人算什么？？？我嫲嫲一出生就被家人卖了过来马来西亚当工人。十多岁还没峦爱就嫁给了我爷爷，为我爷爷生了那么多子女。养他们，育他们，到了年老也没好好享过福。。。还要被儿女欺负！说真的女人的命真的那么不值钱吗？？在这里我要为我嫲嫲祝福~~嫲嫲希望你健健康康，平平安安过着每一天~~我会多点回来看你的~~~回味摸着你的手和你谈天说地的时光，还有槌着你那已经驼背的背后~~等我哦~~~

云之语@5~云之哀之三(09/11/2009)

2005年9月14号的云，为什么让我觉得很讨厌。。这天的云在我心目中真的完全没有地位，我简直不想看上天空，觉得这天的云完全不值得我一看。。。因为我有更加值得看的人在等着我。。。我的爷爷~曾裕源先生。我爷爷在医院往生后就被政府医院的医护人员用白色的被子抱着全身。我看在心里很不是味道，可是可以怎样呢？？当时我们已经六神无主了，只有等待领取爷爷的遗体，等待。。。。在心里想，爷爷是不是还在我们的身边不愿意离开呢？？我可以感觉到爷爷的灵魂就在停尸房里等着我们带领他回祖家。。也许他还放不下我的嫲嫲~侯俏伶女士。我在领尸间还一直抚摸爷爷的四肢，还是有点暖的~~爷爷，这是我最后一次可以感觉到你体温的时刻，假如错过了这时刻我知道再也没有机会的，这我可以肯定！！我不怕爷爷往生了，就算是尸体，我也不怕因为被包裹在白被里面的是我爱的爷爷。。。我摸他的脸，他的脸已经渐渐变成毫无血色。。可是当我接下去看时，发现爷爷的颈项有很多因为急救室而留下的伤口，心里很是心痛~~眼泪也一拼留了下来。。爷爷为了家，生活到九十多高龄也没好好享过福。。到老了还要为了子子孙孙而担忧，人生就真的是这样的吗？？我爷爷也不是没儿没女，有一个女儿，五个儿子那么多呢！！可是为什么爷爷的晚年要那么的辛苦呢？？？我真的觉得很悲哀。。这天的~云。。好像也知道我爱的爷爷往生了那样。。徐徐地哭了起来。。我还记得那时下起毛毛雨，殡仪人员就帮我们搞好手续就把爷爷抬上车要载爷爷回祖家。。我和哥哥先由妈妈载我们回到祖家，那时我一见到我嫲嫲。。我也不知道可以说什么，也不知道要怎么和她说：“爷爷，走了.."可是不用我们开口，嫲嫲就说爷爷已经不在了。。我们也不知可以说什么。。我们就叫嫲嫲不要伤心，可是她低着头不出声好像在想着东西。。。我想，她在想着我爷爷。。当时的情形和感受我真的无法用文字来形容。。。假如你们有过痛失亲人的经验的话，我想你们会明白我的感受，是吗？？安慰嫲嫲的期间，运送爷爷遗体的殡仪车已经到达祖家门口。。。我的脑现在突然闪入当时的情形。。。当时，我还记得嫲嫲一看到爷爷的遗体就完全控制不了自己。。嫲嫲一直在那边质问爷爷为什么丢下她一个人走了，也许嫲嫲也年事已高，一直说话也没什么力气。。我看着嫲嫲一边摸着爷爷一边喃喃自语说：“你是走着出去的啊，为什么你现在抬着回来的？？你为什么这样子回来的？？”我的心再次感觉到剧痛。。。久久未能平复~~也因为那天是破日，法事要推倒第二天才开始，也就是说9月15日和16日打醮，17日出殡。这几天可以说是我二十六年来最痛心最难过的日子。。。看着嫲嫲晚上对着爷爷有说不尽的话，看着她呆呆坐在一旁看着爷爷的棺木，心里真的很难受但也不知可以用什么话题来作安慰，心痛至极~~我还记得当时那四天里面，自己也不知有没有睡超过十五个小时。。我只记得我一睡就想起爷爷，一闭上眼就只有爷爷的样子在我脑海出现。。根本没法睡下去，就只有起来烧金纸。。念经。。打醮期间，有一只蛮大的蝴蝶一直围绕着嫲嫲飞来飞去，嫲嫲说是爷爷回来找她。我们听到都觉得心酸，真的很酸。。很酸。。。但是那只蝴蝶说也奇怪，它那里都不飞过去就只有飞到嫲嫲坐的范围里。因为当时真的很多人啊，为什么它只在嫲嫲周围打圈？？也许真的是爷爷回来看我嫲嫲~~那蝴蝶也在屋子里外打转了几回。。终于它应该也飞累了吧~~它竟然停留在我嫲嫲的肩膀上，是真的！！！是真的！！我不是骗你们，我也不需要这样做，我只是很想念我的爷爷。。。我嫲嫲就很开心地说爷爷回来了。。他回来了。。。那时我看着嫲嫲的笑容真的很慈祥~~很温暖~~那时的情景真的让我很感动。因为她和爷爷一起那么多年了，突然间没有了一个老伴。。也挺可怜的说。。那蝴蝶真的是爷爷，我觉得是~~~因为它一直不飞走。。那时看到嫲嫲的笑容也觉得有一点安慰，因为那是嫲嫲在爷爷过世后的第一个笑容。记得在16号晚上是最后一晚陪在爷爷身边了，过了今晚爷爷就要入土为安了，真的万般不捨。。我摸着爷爷的脸，爷爷的脸已经被干冰冻僵了。。而且全身有点浮肿。。看得满是心痛~~~真的不捨得。。到了17号早上，爷爷终于要入土为安也该让爷爷安心走了。。。我们全部子孙也依照法师的劝告不要大喊大哭，可是有谁可以做到呢？？嫲嫲本来是坐在一旁的可是到了爷爷的棺木真的要离开祖屋时她就不想让爷爷被人抬走，就是因为不捨得~~看着嫲嫲泪流满脸的问爷爷为什么要走时，我们都流泪了。。。爷爷，一路好走~~我会永远把你放在心中，好好怀念，好好缅怀。。。你可有听见？？？

云之语@4~云之哀之二（09/11/2009）

2005年9月14日那天的云让我觉得很纳闷，有一种被云压到透不过气的感觉。。那天的情形真的历历在目，我很清楚记得那天早上凌晨四点多接到我弟弟（丰）的电话说爷爷就来不可以了，叫我和哥哥马上要从首都赶回去怡保。就是在之前几个月，爷爷在淋浴时因为不小心在浴室摔了一跤之后，身体状况就每况愈下了。那时我也有回去看望爷爷，爷爷那时的食欲也不是太好。。每次回去我就会叫爷爷吃多点，穿暖点。。辛苦的是嫲嫲到了八十多岁高龄还要照顾我爷爷，可是我觉得我嫲嫲也从来没埋怨过一句。。是真的，我嫲嫲真的很爱我爷爷。。那时我爷爷也已经九十多岁了因为那次的一跤到最后连走也要靠拐杖，爷爷的身体越来越不好了。。那时我还记得爷爷托我和我爸说叫他把钱还给他，他说那是他的“棺材本”。以后那笔钱是要给嫲嫲当他不在时用的，因为我爷爷怕我嫲嫲没人照顾。那时我真的很崩溃，我看着我爷爷的眼睛而我爷爷握着我的手和我说这些话的时候，我真的无法再忍了。。。我当场哭泣。。。哭泣是因为我没能力给回这笔钱我爷爷，也生气我爸爸这样对我爷爷！！日子一天一天的过，爷爷的身体就越来越差。。。直到有一天他进医院了，可是他又不喜欢在医院住。回来了几个星期又再进回医院，那时他已经知道他就快不可以了。。我还在首都替人打工，也不可以时常请假回家乡探望爷爷。那时真的很责怪自己的不孝！！直到在2005年9月14号这天的凌晨我接到丰的来电，那时我还在睡梦中，听到丰在另一边和我说叫我和我哥赶紧回怡保，说爷爷刚才昏迷过去给医生急救过来了。可是也挺不到多久了，那时的我脑子里一片空白~~~~~~~一时真的回不到话给我弟弟。。我的眼泪就一直流了。。。我只记得我立刻就“弹”起身收拾行李可是眼泪就一直在流，我的眼睛也看不清楚在拾什么了。。那时我的心里就一直在念“南无啊弥陀佛”，爷爷你一定要等到我回来。。。我还记得那时我还住在蕉赖，哥也是。。。不到半个小时哥已经坐着他的铁马来载我到pudu车站，去着车站的路程我带着的安全帽我也感觉到湿湿的，原来我的泪一直在流，完全没有停止过~~可是到车站还不到六点。。车站根本没巴士开启，唯有要等到七点。。可是我爷爷可以等吗？？那时我们也有想过直接坐铁马回，可是我们怕等下我们为了快而发生意外不是更加不幸吗？？所以就打消了这个念头，直接跑去买车票！！！但是离七点还有一个小时多，我和我哥就在车站里吃不下坐不安的在等，希望爷爷撑住。。。等我们回到。。。那时哥哥就一直安慰我说爷爷一定会等我们的，因为他最疼就是我们。可是我的眼泪真的不由自主的在流，我哥还假作坚强，我知道他也是很着急的，可是他也不忍心看到我哭到那么的利害。。所以他只有“扮野”说没事的~~在等巴士开启的过程中真的“度秒如年”。在等的过程中我们就一直打电话回去探详情。。那时爷爷已经昏迷。。。也就是说在弥留之间了，我心里面一直念佛号，希望可以见爷爷最后一面。。。我和我哥一直在巴士里一直在喊：“爷爷，你一定要等到我们回来，我们已经快要回到了，在等多一下下~~”哭声整个巴士都听到~~我们也不理别人怎么看我们了，因为我的眼睛哭到已经肿到没有的再肿了~~我们还在巴士里的时候我弟又再打给我，爷爷心脏一度停止跳动。。。医生又再替他急救。。我急到真的无法想像了，我还记得我们一到怡保我就和哥拿着行李跳上的士直到医院，一到医院弟弟就已经在门口等着我们了。我和哥就直接冲上爷爷的病房，一走到爷爷的病床旁我就真的完全崩溃了。爷爷已经完全没有知觉了，昔日高大威猛，威风栩栩的爷爷已经再也看不到了。。只有躺在病床奄奄一息的爷爷，那种感觉是何等心痛啊~~~~~~~我握着爷爷已经渐冷的双手告诉他。。：“爷爷，我是妹妹啊。。爷爷我来看你了，我赶得及来看你了，哥也在，我们回来了，你已经挺得很辛苦了。。接下来我会尽我所能照顾嫲嫲的，我知道你最不放心就是嫲嫲。。你不用担心的，我会帮你照顾嫲嫲的，爷爷~~你一路好走~~”。说也奇怪我和我哥到时爷爷的心跳已经跳得很慢的了，可是我一说完我爷爷就真的往生了。我知道我爷爷是希望见到我爸爸的，因为我爸是小儿子，我爷爷是很疼他的，可是他始终没有回来。因为他根本就不敢回来。那时我真的很生气我爸爸！！那些政府医院的医生还想帮我爷爷急救。我就和医生说你们不需要再急救了。因为我知道我爷爷已经真的要走了。。那些护士真的很粗暴对待我爷爷还有那些医生。。。我一世都不会忘记，他们把我爷爷翻来翻去，他们根本不尊重死者！！我爷爷往生了啊，为什么他们还要那么粗暴呢？？他们还说我爷爷给他们很多工作做！！！因为我爷爷弥留之间失禁开了大号，可是他也是不想的啊！！我看着我爱的爷爷给他们那样翻来复去，我就在那边破口大骂那些护士了,我说你们迟早有一天也是会死的，你们怎样对我爷爷，以后那些人也就怎样对回你们！！！我伯伯他们也想打那个护士了，因为护士的不敬使我觉得更加对不起爷爷。假如我们这些后辈有能力的话，我爷爷会受到这样的对待吗？？我爷爷离我们而去了，心真的痛得无法呼吸。是真的，我不是夸大，我爷爷在我心目中真的是一个很伟大的父亲。。。爷爷，我好想你~~好念你~~

云之语@3~云之哀之一（08/11/2009）

云~~可以有很多形状，以前小时爸爸驾着他的车子载着我们四个小瓜去游玩时，我时常都会望着窗外的云。。。很多时候我会联想那云好像：龙？飞机？小叮当？怪兽？棉花糖？观音？小时的奇怪想法现在想起都会觉得自己很可爱。。呵呵~~~其实我小时也很多幻想的哦。。。继“云晓得”之后我决定写这“云之哀”是因为我真的很想念我的~~爷爷。。。爷爷去世在我生命中真的留有个遗憾~~因为那时真的不像现在那样，金钱比较松动。爷爷去世前没好好孝敬到他，我的心真的许久不能平复。。。就算现在我想起我的爷爷我也会觉得惭愧，因为我爸之前有动用过我爷爷的“棺材本”！！是什么事，我也不想多说。那时真的很生我爸爸的气！！因为我爷爷那么的疼他和我们为什么他要这样做？？令到爷爷临终前也要为我们担心？？其实很多事该做和不该做的我们都要好好的衡量，而不是到了最后还要老人家来担心。其实我也有做错过，那是我自己的事。。。迟些再告诉你们~~要保持神秘~~呵呵~~~我还记得在我小时候爷爷是在我们祖屋前筑起的小摊子卖零食，凉茶，风筝，冰棒。。。我们这班孙子就时常偷爷爷要拿来卖的零食来吃的！！哈哈~~想起都觉得好像回到过去那样。。。好幸福的感觉~~但是我们跑去偷了爷爷的东西他总会追着我们要打我们，可是到最后他一定不舍得打的。。。因为爱我们~~所以他时常捉到我们只会叫我们以后别再偷东西吃，他说叫我们帮忙他做东西，他就会奖赏我们而不需要偷！！那时还记得帮爷爷制造冰棒，你们不知道有没有吃过呢？？是用一个长长的塑胶袋然后爷爷就会把预先煮好的红豆沙倒进里面然后让我把塑胶袋打结就完成了。有时还会煮酸甘水放在里面然后加酸梅。。。你们有吃过吗？？好怀念。。。爷爷，你在远方可看到我所写的吗？？爷爷和嫲嫲还会时常说他们的故事给我听，我最喜欢粘着爷爷嫲嫲听他们的经历。。。爷爷，我好念你。。。你可以报梦给我吗？？我好想知道你在何方，在做着什么。。

云之语@2~云晓得(08/11/2009)

云~~是我的朋友，是我的良伴，因为云会听我说话。云从不会埋怨听你的诉说~~自从妈从外坡回家乡后就多番要求爸爸回心转意，就看在我们四个小瓜的份上。可是爸爸就像听不到妈的呼喊。。。所以不久之后爸和妈也就离婚了，因为爸爸。。妈就离开了祖家回到外婆家住了。我们四个小瓜就交由嫲嫲代为看管。妈就到外面工作，我听妈说是因为爸寄回来的钱不够养我们这四个小瓜还是完全没寄钱回来，我都忘记了。。。尤记得妈当时很辛苦，还记得上小学一年级时，每天在祖家上了校巴就会到妈妈工作的茶室拿饭的。。因为妈在那间茶室早上是做“捧茶”的，中午就帮忙卖杂饭的，也因为我的校巴司机和妈是朋友所以司机每天都会经过那茶室然后给妈打包饭给我吃。那时的记忆只有妈的回忆，也因为这样觉得妈当时很辛苦。因为据我所知那时假如中午卖完饭她还会去“削水果”到五点，然后晚上就会去“倒酒”！！所以那段时间我很佩服我妈因为她一个女人可以做四份工作来养我们。。。也许当时我爸也有寄钱回来，这个我不知道。。现在也不需要去问了。。。我妈由我们从小就有替我们四个小瓜买储蓄保险，也许知道没钱的辛苦~~为我们未雨稠缪，现在我们有能力了就自己供。。而我爸也没为我们打算过，也许男人始终也是会比较粗心的吧？？还记得就算小时我们没有了爸妈时常在身边，可是我们有疼我们的爷爷和嫲嫲。说真的我爱爷爷和嫲嫲多于我的爸爸和妈妈！因为爷爷和嫲嫲都很疼我，也许我是他们第一个曾孙女。爷爷就算是我的爸爸，因为从小爷爷就很疼惜我，没曾打过我。。。也许我会撒娇，在我印象中我爷爷真的在我心中占了一个很大的位置。虽然他现在已经往生，可是他在我心中没曾离开过~~爷爷永远都在我心中。嫲嫲现在也很年老了，我每次回到家乡看到嫲嫲都会很内疚。因为之前爷爷要走时我答应过爷爷会照顾嫲嫲不会丢下她不理，然后就在爷爷耳边叫他一路好走，不用担心。。。由于工作关系我要到首都，嫲嫲也就在家乡~~但是我每次回家乡也定会回祖屋见见她，和她说说话槌槌骨。。。记得小时候，我也是时常替爷爷槌骨的，现在想起都有点感触。。。因为当替嫲嫲槌骨的时候想到爷爷的样子，眼泪就不知觉的在我眼眶里打滚了。。。脸上感觉湿湿的，原来我哭了~~~